VTIPY HUMOR VESELICA

Móricko kurizuje pani učitelke.
Nechaj ma! Nechaj ma! Vraví pani učitelka.
Nemám rada deti!
Ja si dám pozor pani učitelka.
Dobrú chuť Vám prajú Mestské vodárne a kanalizácie,
sponzor Vášho stravovania.

Dva kostlivci
Naháňajú sa dvaja kostlivci.
Jeden kričí na druhého.
Stoj lebo ťa zabijem!

Žabka a čáp
Sedí žabka na brehu močiara a kváka si.
Teraz keď beriem tabletky, už sa nemusím báť bociana.

Ekologická katastrofa
Prestrašený Dežo hovorí Lajošovi.
"Ja sa strašne bojím. Ráno som otvoril konzervu,
a tam hotová ekolologická katastrofa. Namiesto
vody olej a v nej plávajú ryby hore bruchom."

Maximální hluk.
Kdy je maximální hluk ?
Je to vtedy, keď buldozér skáče po streche.

Dva blázni a koleje
Idú dvaja blázni po kolajniciach, a jeden hovorí:
"Jój ale sú tieto schody nanič."
"Čo schody, ale to zábradlie, radšej postojme, už
nám ide výťah." na to druhy.

INTERAMA
Můžete jít do kina tak aby jste se skutečně zabavili?
Včera jsme Vás požádali, aby jste šla do kina
a skusila se zabavit na běžném filmu.
Už léta chodím na běžné filmy a bavím se stále dobře.
Teď jsou ale nové filmy od akciové společnosti INTERAMA.
Filmy od společnosti INTERAMA Vás nejen zabaví ale i pobaví.
Vy zíráte my zarábáme.
INTERAMA
Filmy nejvyšší kvality.
A bez namáčení!

Básnička
Na námestí s mamičkami, hádzali sme vajíčkami.
A potom čo nohy malo, do kina sa poberalo.
Ešte že sme nezmeškali, Tanec s vlkmi zasa hrali.

Coca-Cola
Najoblúbenejší nápoj v USA je Coca Cola,
na Slovensku Citro kola,
a v Rusku "Podaj vodku Kola".

Zo Západu
Hovorí jeden kovboj.
"Keď sme bývali spolu, povedal som Džimovi, aby si
každé ráno obul čisté ponožky."
"A poslúchol ťa?" Pýta sa Sam.
"Poslúchol, ale po týždni si už nemohol natiahnuť
čižmy."

Pověry
Nedávaj nádobu s benzínom blízko ohňa, poúča otec syna.
Môže byť z toho velké nešťastie.
Ale otec, vari ty veríš na povery?

Mamička ja by som chcela bračeka.
Nemôžeme mať, musíme počkať kým sa vráti otecko
domov zo služobnej cesty, hovorí mamička.
A nečakajme na ňho hovorí dcérenka, prekvapme ho.

Čo je najväčšia sila?
Čo je najväčšia sila?
Vyfajčiť róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.
Čo je najväčšia presnosť?
Čo je najväčšia presnosť?
Trafiť mravca medzi nohy boxerskou rukavicou.

Rozdiel medzi tebou a šampónom
Aký je rozdiel medzi tebou a šampónom?
Žiadny. Obaja ste na hlavu.

Skřížení komára a mouchy
Co vznikne skřížením komára a mouchy?
Komouš.

Jak zabít mouchu
"Od čoho máš opuchnuté ústa ?" Pýtajú sa Deža.
"Sedela tam mucha, a žena ju zabila valkom na
cesto" vraví Dežo.

Ako chytať ťavu na púšti
Viete ako chytíte ťavu na púšti?
Cez sito preosievate saharský piesok, na jednú
kopu hádžete piesok, a na druhú ťavy.

Autentická federácia
Zhovárajú sa dvaja Slováci.
A vieš ty čo je to tá autentická federácia?
Pravdaže. Môžeme si robiť všetko čo Česi chcú.

Policajti na križovatke
Dvaja policajti stoja na križovatke.
Jano pozri, na ceste prebehol pes s dáždnikom!
No a veď prší.

Skrížení motýla a kozy
Čo vznikne skrížením motýla a kozy?
Václav Klaus. Stále to poletuje a niečo mekoce.

Dve muchy
Na svojom pravidelnom lete stretne jedna staršia
mucha druhú, ktorá robí chaotické neusporiadané
pohyby a kričí, čo si v kŕčoch od Biolitu? Nie
Heavy Metal odpovedá tá druhá.

Skleróza
Pán doktor ja mám sklerózu.
"Od kedy?"
"Čo od kedy?"

Televize
Pýta sa manžel manželky.
Miláčik prosím ťa a môžem sa pozerať na televízor?
Môžeš, ale ho nezapínaj.

Traja motorkári
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich
pýta:
"Prečo ste taký dolámaný?"
A ten čo mal Hondu hovorí.
"Išiel som 150-kou a narazil som do stromu."
Ten čo mal Yamahu hovorí.
"Išiel som 180-kou a narazil som do stromu."
A ten čo mal Babetu hovorí.
"Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda
a Yamaha myslel som si že stojím a tak som
zosadol."

Janko ocom
Janko sa pýtal otecka, že ako prišiel na svet.
"Vieš Janíčko, my sme sa s mamičkou tak večer
trochu pocukrovali, a ráno si sa narodil." Odpovedá
otec.
Janko sa večer posypal cukrom, a ráno keď sa
zobudil, postel mal plnú mravcov. Janko hovorí:
"Keby som nebol vašim otcom tak vás hneď
pozabíjam."

Vyrástlo to
Príde pacient k doktorovi a na hlave má zelenú
žabu, a lekár sa ho pýta. Preboha človeče ako sa
vám to stalo? A žaba z hlavy sa ozve ludským
hlasom. Viete pán doktor, kvak, najprv mi to
rástlo ako bradavica. Kvak.

Čo sú to stredoškoláci
Čo sú to stredoškoláci?
To sú školáci čo chodia do školy iba v stredu.

Črepy
Črepy prinášajú šťastie
Ak bude vedla teba padať granát, neutekaj, veď
črepy prinášajú šťastie.

Co nevidím
Ako tak idem po prérii, čo nevidím. Bizón. Pozrem
lepšie a naozaj ho nevidím.

Optický klam
- "Pán hlavný prečo máte také malé rezne?"
- "To je prosím optický klam. My sme totiž
rozšírili jedáleň."

Len pre pánov
Babka vletí na WC pre mužov a práve odtial
odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju
upozorňuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka
odpovedá: A čo chudoba sa má posrať?

Lambada
Ako to vyzeráš? Kto ťa tak doriadil? Včera večer
som bol u snúbenice. Hovorí chlapík. A bola sama
doma. Pustili sme si gramofón, tancovali sme
lambadu, a vtom prišiel jej otec. No a čo veď ste
iba tancovali. No hej ale on je hluchý.

Poď domov
Ide Slovák v Prahe večer z vinárne a na ulici ho
osloví černoška:
- "Hej chrobáčik nešiel by si so mnou domov?"
- "Neviem čo už ja by som robil v Afrike."
Fuj-Top fond
Potrebujete vedieť ako správne investovať?
Fuj-top fond pozná odpoveď. Prichádza totiž
s bezkonkurenčnou ponukou. Ak vložíte svoju
kupónovú knižku s investičnými bodmi do Fuj-top
fondu, zaručujeme Vám že do konca roka a do dna
budete musieť doplatiť minimálne
desaťtisíctristopäťdesiat korún. To je
desaťnásobok toho čo ste už prešustrovali.
Samozrejme či si to budete želať alebo nie. Všetko
nasilu. Vždy sa nájde viac spôso- bov ako
investovať. Ale len jeden je správny. Fuj-top
fond, záruka minimálne desaťnásobnej straty.

Dva bacily
- Ahoj bacil ako sa máš?
- Ále necítim sa moc dobre, asi som chytil penicilín.

Toreador
Vyjde toreador z metra, a vidí ako z mrakodrapu
padá decko. Chozé sa rozbehne, ludia sa zastavujú,
kričia, tlieskajú, Chozé dobehne k domu, decko je
už vo výške druhého poschodia, roztiahne pod ním
ruky, zamáva pod ním plachtou a zrúkne OLÉÉ.

Jasnovidky a veštice
Veríš kadejakým tým vešticiam a jasnovidkám?
No veril som dokedy som si raz neprišiel za jednou
aby mi poradi- la, a nezaklopal som jej na dvere.
A vieš čo povedala? Čo? Že kto tam?

Všetko ožije
Bavia sa spolu dvaja Texaský farmári.
Človeče tento dážď prichádza ako na zavolanie.
Všetko čo je v zemi ožije.
Neblázni Džon, ja som pochoval tri ženy!!
Policajti a spermie
Čo majú spoločné policajti a spermie?
To že iba jeden z tisíca urobí dobrú robotu.
Dve mladé ženy
Hádajú sa dve mladé ženy.
Keď som sa vydávala, bola som v siedmom nebi.
A tá druhá na to hovorí: Ja keď som sa vydávala
bola som v siedmom mesiaci.

Smím prosit?
Smím prosit?
Z deckem netancujem.
Pardón neviedzeu sem že ste tahotná.

Celnice
Na francúzskej hranici vkročí do kupé colník
a hlasno sa spytuje.Koňak, tabak, narkotiká...
Kávu prosím, odpovedá cestujúci.
Zastavil policajt sedliaka, ktorý vezie velkú fúru.
"Čo to veziete?" Vypytuje sa ho.
Sedliak sa k nemu nakloní a tichúčko zašepká: "Seno."
"A prečo šepkáte?"
"Aby kone nepýtali."

Absolútna chudoba.
Absolútna chudoba.
To je vtedy, keď má človek aj zlatú žilu z plechu.

Moskovský rozhlas '42
Moskovský rozhlas v roku 1942 hlási:
Vnimánie, vnimánie!!
Ratatata bum! Plesk! Ratatata!
Achtung, achtung!

Ples v CCCP
Viete prečo u nás nedostať gumáky a montérky?
Lebo v bývalom Sovietskom zväze je práve plesová sezóna.

Plíce
Ty nevieš z kolkých častí sa skladajú plúca?
Ja myslím že z dvoch.
A odkial to vieš?Videl som sestru keď sa kúpala.
Odkial sú Slováci a Česi
Viete odkial pochádzajú Slováci? Neviete?
No predsa z Hlohovca. A prečo? No pretože je tam
Slovakofarma. A viete odkial pochádzajú Česi?
Neviete. To nevedia ani oni sami, lebo si spievajú
"Kde domov můj.."

Štípaná pusa
Ide babička so sekerou v ruke po Václavskom
námestí a vtom ju zastaví policajt, a pýta sa jej.
Kam jdete babičko?
Ále jdu za panem Klausem. Chci mu dát pusu za to
jak úspěšne vede ekonomickou reformu. Hovorí
babička.
A nač pak tá sekyra babičko?
Já mu chci dát štípanou.

Objemové miery
Povedz mi nejakú objemovú mieru.
Liter.
Správne, a teraz ďalšiu objemovú mieru.
Demižón.

Nie som naladená
Muž sa večer pokúša poláskať ženu.
A ona mu vraví že: Ach prepáč drahý, dnes na to
nie som akosi naladená. A odťahuje sa.
A on jej na to hovorí: No počúvaj, čo si ty žena
alebo klavír?
Počúvaj Imro. Tvoja žena bola vo Francúzsku?
Nie, to som ju ja naučil.

Je po matke
Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je
papulnatá, odvráva a nedá si povedať.
Na druhý deň učitelka číta v žiackej knižke.
To má po matke, zmlátil som obe.

Absolútná ožratost
Viete čo je to absolútna ožratosť?
To je keď opitý sa vonku pri stĺpe vymočí a potom
si omylom strká do nohavíc ten stĺp.

Vidle
Vrátil si susedovi vidly?
No vrátil.
A čo povedal?
AAAÁÁÁAAA....

Slipy pre mužov
Názvy slipov pre mužov.
Do 45 rokov - Búda pre úda.
Od 45 do 55 rokov - Skrýša pre mäkkýša.
Nad 55 rokov - Taška pre šaška.

Počty
Rus sa pýta Slováka:
Znáeš što éto? Adin dva tri. Adin dva tri.
Neviem.
Kazačok.
A vieš ty čo to znamená 15 15? Pýta sa Slovák.
Ne znáju.
Štvrť na štyri blbec.

Záhorák s pilou
Záhorák píli motorovou pílou drevo.
Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm, a dva prsty sú v ťahu.
Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm,a dva prsty sú ďalšie v ťahu.
Pozerá sa na tú ruku ako tam ostal iba ten
malíček, a tak smutne mu hovorí. No a ty co tu sám
budeš. Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

Absolútny optimizmus
Absolútny optimizmus?
Keď si dvaja buzeranti kúpia kočík.

Kto je otec
Namiesto toho by si sa učil beháš za dievčatami!
Ale otec, to je úplne ináč..
Žiadne ale! Kto je tu otec! Ja či ty?!
Obaja otec. Obaja.

Apríl
Mamička otecko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...

Utopený policajt
Našli utopeného policajta v rieke Morave.
Keď ho vybrali, zistili, že má zaťaté päste. Keď
ich otvorili, našli v nich v jednej päťkorunáčku
a v druhej lístok. Skoč do Moravy pre knedlík.

Farár s kadidlem
Farár ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho
opitý chlap a hovorí. Servus pupuš. Horí ti
kabelka.

Dvaja astmatici v bordelu
Dvaja astmatici idú do bordelu, ktorý je na
desiatom poschodí.
Na treťom poschodí sa pýta jeden druhého.
Hhhh hhhh myslíš že nám dajú?
Hhhh hhhhh čo by nedali!
Idú ďalej a na šiestom poschodí..
Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš že nám dajú?
A druhý hovorí: Hhhh hhh hhhhhh čo by nedali!
A keď sú na deviatom poschodí, zasa sa ten jeden pýta.
Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš že nám dajú?
A ten druhý vraví: No, hhhh hhh ešte to by chýbalo!

Hra na naftáčik
Hra na naftáčik.
Okolo barelu s naftou postavíme hŕstku detí
a barel necháme vybuchnúť. Ktoré dieťa doletí najďalej, to sa stane na ftáčikom.

U holiče
Zákazník sadí v kresle pred zrkadlom u holiča a pýta sa.
Prečo váš pes tak žiadostivo na mňa pozerá?
Ále viete, strašne mu chutia uši a z času na čas
nejaké padajú na dlážku.

Čo je absolútna starosť
Čo je absolútna starosť?
Absolútna starosť je taká z ktorej aj parochňa zošedivie.

Absolútne hygienický človek
Absolútne hygienický človek je ten, kto si po
každom jedle dá vypláchnuť žalúdok.

Zomrela mu žena
Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?
Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala.
Vykrvácala?? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No
nemohol som sa dívať ako sa trápi a tak som ju
zastrelil.

Kto je Mravec
Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce
chatu ako Mravec, nevyhral som 300 000 v športke
ako on, nemám najnovšiu Ladu ako Mravec, ale
nepredstavitelne ťa milujem, a nemôžem bez teba
existovať.
Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde
býva ten Mravec?

Blecha
O čom rozmýšla blcha keď skáče z jednej polovice
prdele na druhú?
Hm, keď nedoskočím, tak budem v ...

Konečne sami
Zalúbený kovboj postriela v Saloone všetkých
hostí, privinie si svoju milú na hruď, a zašepká:
Konečne sami.
Trpezlivost
Malá Elenka sedí s bračekom vo vani.
Mami, prečo nemám tiež takú vec medzi nohami ako on?
Trpezlivosť dieťa, trpezlivosť.

Panenka Mária
Pýtajú sa Deža.
Kde si bol tak dlho?
Ále oženil som sa. Hovorí Dežo.
A čo, ženu máš peknú?
Nó ludá ju prirovnávajú k Panenke Márii.
A čo fotku máš? Máš jej fotku?
Ále mám, co by som nemieu.
Dežo vytiahne tú fotku, ukáže ju, a ten chlapík si
ju pozerá a z hnusom hovorí: Panenka Mária.

Malá včielka
Ja som malá včielka, meter dvadsať velká, sama
varím sama periem, že sa na to nevyseriem.

Kulturák
Dvaja teplí idú na stavbe a pýtajú sa. Čo to tu staviate?
Tepláreň. Čo nevidíš?
No vidíš. Pred nedávnom nás zatracovali, a dnes nám stavajú
kultúrny dom.

Klaus a Mikloško
Mikloško letel s Klausom z Prahy do Bratislavy.
Pri lete nad Českou republikou Mikloško vyhadzoval
z okna peniaze, a Klaus sa ho pýta, prečo to robí.
No, chcem aby ma ludia v Čechách mali radi.
Odpovedá Mikloško. Keď sa dostali nad Slovensko,
Klaus sa pýta prečo teraz nevyhadzuje peniaze keď
sú nad Slovenskom. No. Keby som chcel aby ma mali
radi aj ludia na Slovensku, musel by som vyhodiť
teba.

Prečo somárom nesvietia oči
Prečo somárom nesvietia oči?
Pretože Záhorie by muselo byť vysvietené ako Las Vegas.

Výstražná tabula
Tá priepasť za vašou dedinou je nebezpečná. Prečo
ste tam nedali varovnú tabulu? Pýta sa turista.
A richtár hovorí.
Výstražná tabula tam bola celé tri roky, a nikto
do prípasci nespadeu, tak sme ju dali preč.

Přísloví
Dovtedy sa chodí z krčahom po vodu, kým nezačnú
čapovať pivo.

Na havla
Príde pán k holičovi a chce sa ostrihať na havla.
Holič zoberie nožničky a odstrihne mu spodok
nohavíc.

Nevěra
Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou.
Počúvaj, prečo si ty zomrel.
Ja, ja som zamrzol. A ty? Ja od radosti.
Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží
v posteli. Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel
som do skrine, nikto. Prehladal som celý byt
a nikoho som nenašiel. A tak od radosti, že mám
takú vernú a poctivú ženu, som zomrel.
Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do
chladničky mohli sme žiť obaja.

Záhorák
Pýtajú sa Záhoráka.
Vieš ktorý slovenský národný región je najhlúpejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
Ale písničky máme pjekné.

Cigarety
A viete že každá cigareta je klincom do vašej truhly?
A preto fajčite, aby ste z truhly nevypadli.


Dedko a válec
Dedka prešiel válec. Babka nevedela čo s ním,
a tak ho dala predo dvere ako rohožku. Prišla
zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko
prechladol a zomrel.

Majakovský
Majakovského posledné slová predtým, než spáchal
samovraždu boli: Súdruhovia, nestrielajte.

Návštěva mezi svátky
V kupé rýchlika sedia oproti sebe mladý pán
a šarmantná slečna. Keď si podvihla minisukňu,
mladík zbadal, že slečna má na jednej pančuche
písmeno V, a na druhej tiež písmeno V.
Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka.
No to sú skratky dvoch najvýznamnejších sviatkov
v roku, a to Vianoce a Velká noc. Odpovedá slečna.
A nemohol by som vás niekedy medzi sviatky navštíviť?

Ako zomrel Hitler
Viete ako zomrel Hitler?
Trafil ho šlak, keď mu prišiel účet za plyn.

Piekna smrt
Kráčajú dve tetky z pohrebu. Stretne ich tretia a pýta sa.
Počúvajte a nač zomreua tá ženská?

Znásilnili ju.
Znásilnili? Nepovídajte. Panenko skackavá. Tá ale
mieua pieknú smrt...

Cigán a podkova
Cigán nájde na chodníku podkovu, obráti ju, a to kôň.
Rozdiel medzi nočníkom a tanierom
Viete aký je rozdiel medzi nočníkom a tanierom?
Neviete? No to musíte mať doma pekný poriadok.

Inzerát
Predám gulovnicu, raz použitú.
Značka: vdova.

Havel a obraz po převratu
Ide prezident Havel po Pražskom hrade a zbadá na
stene visieť svoj obraz, a spýta sa ho.
Ehmm, poslyš co by se stalo kdyby v příštích
volbách zvítězili komunisté?
A obraz mu odpovedá.
Ehmmm, mně by nejspíš zvěsili ehmm, a tebe by pověsili.

Alkohol
Alkohol je metla ludstva, ale jednotlivcom neškodí.

Rozdiel medzi človekom a ženou
Aký je rozdiel medzi človekom a ženou?
Nechcem byť nechutný, a obmedziť sa len na to podstatné.
Priemerné číslo nohy človeka je osem, kým ženskej nohy šesť.
Znie to síce lascívne, ale hlavný rozdiel vyplýva
z uvedeného, je medzi nohami.

Testovacia chuťovka
Testovacia chuťovka.
Čo ste si v našich novinách oblúbili?
A) Potravinové články bez rozdielu pohlavia a veku.
B) Monočlánky (stereo nevynímajúc)
C) Článkonožce
D) Nič ale v živote je v mojej citovej sfére na
prvom mieste na večné časy bicykel Ukrajina.

Prečo siahajú nohy až po zem
Prečo siahajú nohy až po zem?
Lebo keby po zem siahala hlava, dostávali by
plešatý jednak šmyky, a jednak pokutu, za ojazdený dezén.

Sagiho koniec
Sagiho koniec.
Spoza kríka Sagvan škríka.
Taká hrôza z toho vzniká,
že ten kto uši zdravé má uniká.
Moja dýka doňho vniká.
Chvála mne už neškríká.

Krmení v ZOO
Návštevník ZOO sa pýta dozorcu.
A kedy budete kŕmiť opice?
A čo vari ste hladný?

Kto je absolútne sprostý
Kto je absolútne sprostý?
Ten, kto sa sám zúčastní súťaže, a obsadí až tretie miesto.

Najtenšia riečka
Ktorá je absolútne najtenšia riečka?
Tak to je taká riečka ktorá má iba jeden breh.

Dobyjeme Istambul
V čase tureckých nájazdov Očovský richtár zavolá radu a hovorí.
Zajtra ráno napadneme Turkov a dobyjeme Istanbul.
A jeden ten z haldy ludí sa ho opýta.
A čo budeme robiť poobede?

Kresťanské city
Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev.
Misionár sa začne modliť.
Pane bože daj tomu levovi kresťanské city.
A ten lev sa postaví na zadné, zopne ruky a hovorí.
Ďakujem ti hospodine za jedlo, ktoré teraz prímen.

Anička a píšťalka
Na pláži hovorí malá Anička mamičke.
Čo to tu má ten chlapček?
Mamička sa zarazila, avšak nestratila
duchaprítomnosť a povedala prvú hlúposť ktorá ju
napadla.
Vieš, to je taká píšťalôčka.
No a o chvílu malá Anička dobehne z plačom a hovorí mamičke.
Mamí a ona mu nepíska.

Poloviční lístek
Pri pokladni na stanici babička dcéra a vnuk cestujú.
Mladá pani sa pýta pokladníka.
Prosím Vás aký lístok mám kúpiť nášmu chlapcovi keď má krátke
nohavičky?
No tak bude cestovať na polovičný lístok. Usmieva sa pokladník.
Ja tiež, ja mám krátku sukničku aj krátke nohavičky.
A babka že: A tak ja pôjdem úplne zadarmo.

Želanie z mladosti
Splnilo sa ti niekedy nejaké želanie z mladosti?
Hmm, veru hej.
A aké?
Hmm, keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si
želal, aby som bol plešatý.

Krivé nohy
Pozri sa tam na toho chalana, aké má krivé nohy.
No čo, to je môj syn.
Ééé, ale mu pasujú beťárovi.

Vegetariánska reštaurácia
Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?
Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?

Zhodnocení koruny
Dohadovali sa naši ekonomickí experti, ako zhodnotiť korunu.
Tak vyvrtáme do nej dierku a tú zalejeme zlatom povedal jeden.
Tolko zlata nemáme, namieta minister Klaus.
No tak navrtáme dve dierky a zalejeme ich striebrom, pokúsil sa
ďalší odborník.
Nemáme na to ani striebro, páni odpovedá minister financií pán
Klaus a dodal.
Najlepšie bude, keď do každej koruny vyvrtáme štyri dierky, a
budeme ju predávať za dve koruny ako gombík.

Buďem pirátom
Chlapček číta napínavý dobrodružný román. Zrazu sa odpúta od
strhujúceho deja, a spýta sa mamičky.
Mamička a keď vyrastiem, môžem aj ja byť pirátom?
Pravdaže, automaticky odpovie zaneprázdnená mamička.
Len sa musíš dobre učiť.

Urob čo chceš
Palko čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku?
Mne je to jedno tati, urob čo chceš.

Záhoráci idú pres hranice
Dvaja Záhoráci sa chcú dostať za hranice a tak sa
navlečú do kože z kravy. Ďuro pozerá nosnými
dierkami kravskými a Francek tými vzadu pod
chvostom. A o chvílu Francek kričí "Ďuro, zle je,
oficieri!"
ÁÁÁ čo tam po oficieroch, ale bujak sa za nami ženie.

Rozdiel medzi rómom a medveďom
Viete aký je rozdiel medzi rómom a medveďom?
Neviem.
Obaja sú zákonom chránený.

Bubo lúbi
Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom.
Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu.
Bubo lúbi, bubo postaví.
Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto.
Bubo lúbi, bubo kúpi.
Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm,
dvojmetrový mužský orgán.
Bubo lúbi, bubo skráti.

Hádanka
Je to hnedé a lezie to na lane. Čo je to?
Je to jednoduché, je to jeleň.

Obludy
V triede máme Havla a iné držky, ale ty si bez konkurencie.
Mimochodom, kolko ti strhávajú z výplaty za obludné ?
Rodinu asi neuživíš.

Cucfleky
Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.
Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.
Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?
Náá robiu sem jej cucfleky.
A čím, veď nemáte zuby.
Náá kombinačkááma.

Potmehúd
Chodí to po tme a hudie to. Čo je to?
Potmehúd, priatelia.

Policajt a Záhorák
Policajt zastaví Záhoráka.
Musíte zaplatiť pokutu, lebo ste prešli cez plnú čiaru.
Záhorák sa začuduje: No a co sem ju mieu podlézat?

Inzerát na seznámení
Slobodný sympatický 38 ročný túži poznať
sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor.
Značka, prosím zaslať fotografiu traktora.

Volné miesto na hrade
Dežo volá na hrad.
Haló, počul som, že tam máte volné miesto.
Dežo a čo si sa ty zbláznil?
To nie, ale ak je to podmienkou, tak móžem.

Inzerát na výměnu
Vymením muža za iné užitočné zviera.
Značka, somára za somára.